周六本来要回家一趟，打了几个电话，都没找到人开车送我去长途巴士站，都是有事。自己的车还在洛杉矶，只能打巴士回去。只好等周日再看房东有没有空。真的很失败阿，连找个朋友开个车都这么难。住得太远的同学，我又不愿意去麻烦人家。给他打电话，说我周六回不去了，打开手机翻拨打记录试图找到他的号码，发现第一次，我竟然不能直接从通话记录里找到他的号码，想来我们已经太久没有互相通过电话了。后来不得不从电话簿里查找。想想以前，他的电话总是能从拨打纪录里直接调出来的。

每天都是这样，极细微的事，都能提醒我想起这些变化，总是不经意地，心口就会因为突如其来的悲伤而刺痛。我也不想这样折磨自己，可能因为这两天学习松了一点，没了寄托，内心的空虚就又放肆起来。我不知道什么东西能改变我的现状，可能仅仅只是时间。需要时间，让我慢慢习惯这种变化，习惯接受自己的失败，习惯他的心里早已没有我的位子，习惯他对我只剩责任。

这两天感冒了，有点发低烧，内心也因此变得更加脆弱了吧，又开始碎碎念这些没有任何意义的话。就算别人刚开始的时候同情你，念久了，谁都会烦。吃药睡觉去了。

我站在溪水的这头，

对岸，

所有的人在喊：

淌过来，淌过来，

顶多湿湿脚。

于是我跳进去。

苦涩的水一下灌到我的嘴里。

才发现，

原来悲伤，

已经汇流成河。

原来人鱼公主的故事架构，也可以有这么纯真美好的结局呢！当然了，宫崎骏老人家还是一如既往在动画中推行环保。唉，不罗嗦了，还得继续赶论文，建议宫崎骏迷赶紧去看吧。这周末Linkin park在洛杉矶附近开演唱会，俺要赶完论文去看现场，吼吼，期待中...

拜拜，拜拜，莫道前路无知己，天下谁人不识君。

最近废寝忘食写论文，等忙过这几周，我也去找来看看。

跟他认真谈了，结果他说他还没想一定要闹到离婚的结果。md倒成了我一个人在胡闹了。商量的过程也就不说了，结论是现在进入试离婚阶段，直到我毕业找到工作我们再看是不是要正式办手续。其间大家象朋友一样来往，只是不再是夫妻那样了。听说过人家试婚，现在还来了试离婚，其实也就是正式分居。不过我听说过大部分分居的最后都还是离了。有了这个过渡期，习惯了没有另一个人的生活，最后离开反倒没那么痛苦。很少有听到破镜重圆的，分开后还发现自己真的少不了对方。心里想着这样也好，没准最后还有一线希望，而且这样拖着，我也不用分心，可以一门心思完成学业找工作了。

既然只是朋友了，那就学着象朋友那么相处吧，我不会再去在意他的言行，他也应该会收敛一些他的脾气。少些矛盾，彼此也少些伤害。现在心里反倒踏实了，不象之前那样愁眉不展。既然现在是一个人过日子，就过让自己过得开开心心的。没谁对不起我，就别再自己对不起自己了。从现在开始会好好照顾自己。不会象前几天那样让大家担心了。而且如果他们有活动，要邀请我去洛杉矶，我也会大大方方坦然参加。

赶作业去了，这个周末为了把这个心事了了，来回开了8个小时长途，作业也没做，呵呵，现在得补课了。  

下午突然就决定了，也没跟他打招呼就开了4小时车回家。发现家里卫生间他的浴巾牙刷剃须刀都收走了。看来他今晚是不会回来了。这样也好，我可以从从容容地收拾起行李。大部分的东西其实已经在学校那边了，除了照片，还有些自己的换洗衣服等等。

他要我不要怪他，说我们闹到今天，归根结底不是他变心，是我变得不像当年那么可爱真实了。呵呵呵，对此我都做不出评论，只能用“无语”来表达心情。

散了就散了吧，事到如今，孰是孰非，已经不重要了。

除了电脑，似乎什么都没有了。与外界的一切联系，都赖着这台电脑，如果它瘫痪了，我肯定会恐慌不已。据说这是一种病，依赖症的一种。幽闭在10平米的小房间里，我总在想如果房东出趟远门，我在家死掉了，怕是要好多天都不会有人知道。再如果自己一下子消失个十天半月，怕也不会有人去报失踪。想到这里忍不住无奈地笑了一下。我要不要试试，连续3天不开手机，估计也不会有人留言。我也想继续多写写那样快乐的文字。可我开心不起来。为什么我不能自己活得开开心心呢？为什么我的喜怒哀乐都是因为那个人的一句话一个表情。我有些怨恨他，但是我自己也明白我内心还在希冀着什么。我也不知道自己这么坚守着，是不是在等待什么奇迹般的转机。对一个已经不爱我的男人，我竟然还在恋恋不舍。想来自己留恋的，其实只是那个曾经在风中为我拉好帽沿的男子。他说，等你写完论文我们再好好谈，不要耽误了你的学习。听起来很体贴的样子。不过我倒觉得有点象是在给行刑前的死囚吃上一顿好饭。有人骂我傻，说多为自己想，争那口气有个屁用，怎么都要撑到毕业找到工作再说，最好连下任都先找好。我又只能无奈地笑，经历这么多，对所谓婚姻爱情，早就看得一文不值了。

其实自己只是那么一个脆弱的小女人而已，希望有份稳定的感情，一个温暖的家，可以有人嘘寒问暖，走在路上，能有人牵着我的手。